爱与精神分析|亲密关系总是激活原始创伤

爱的发生具有相当的偶然性,但其发展模式却从来有迹可循。亲密关系的困难之一在于,总是引发退行,激活原始创伤,而我们并没有一个好的设置,或者沟通机制涵容这个部分。婚姻不是一个好的设置,这是因为它更是符合现代社会的一个制度,而与人性无关。当下流行的对于恋爱的种种想象,也只不过是受到社会价值,或者流行文化裹挟的产物。

抛开利益考量,游戏人间,爱本身是一件单纯、美好的事情。坠入爱河的反应大同小异:希望靠近对方,了解对方,表达自我,获得接纳;希望爱能天长地久,甚至历久弥坚;希望这个过程之中,我们都好好的,并且越来越好。

但是,由于原始创伤的激活,内在总有种种噪音,简单的事情变得复杂,最终落得彼此伤害。

自我暴露总是带来不被接纳的风险,渴望依靠却也不能肯定对方一直会在,对于稳定的渴望与可能失控的焦虑不相上下,过度付出又会担心满盘皆输。一言蔽之,缺乏「安全感」。

或许正是因为大家都没什么安全感,这个社会才发展出来那么多工于心计的恋爱秘籍,从 PUA 到挽回策略,不一而足。如果关系也能像数学题一样可以套用公式,那可就太好了。但如果你连自己都控制不了——想要减肥却又吃了夜宵——怎么可能控制得了另一个人呢?

说白了,信任他人,建立关系,需要我们袒露最为脆弱的部分,本身就是一件风险极高的事情;如若不然,我们也就不用动用那么多防御机制抵御对于关系的渴望。在爱情之中受到伤害,为了爱情而心碎,这并不丢脸。

话虽如此,对方也是和你一样脆弱的人,在绝大多数情况之下,他也与你一样抱有单纯美好的愿望,以及赌上一把的不安。

所以,如果真的有什么最优策略,那大概也不过是,理解、并且安抚自己的不安,同时,在对方如此的时候,don’t take it personally——他也不过在你所不了解的暗夜里独自战斗而已。

毕竟,就算这件事情这样困难,人类还是前仆后继地不断尝试。毕竟,这是心理咨询之外最好的「第二次机会」。毕竟,安然享受亲密,而不避担心侵入、拒绝,这是一件太好的事。对于那些有着早期创伤的人来说,这可能就是存在的意义本身。

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