我是一名正在芝加哥精神分析学院[1]和塔维斯托克中心[2]受训的儿童青少年心理咨询师，「精神分析育儿经」系列来自我的学习、工作心得，也是写给（准）父母们的一封情书，希望它能抚平一些养育焦虑，让大家在照顾好自己的基础上更好地支持孩子。
这个系列是灵感买家俱乐部业余公司的孵化成果，感谢 Bob，Fori 以及公司同事的帮助。
S1E3 孩子出现困难并不是父母的「过错」
养育过程带来的自恋损伤
孩子，作为父母生物意义和心理意义上的「衍生产品」，作为父母的生活与教育理念实践产物，天然带有太多父母抹不掉的印记，是父母的自恋延伸；一旦孩子出现任何所谓的「问题」，无论这个「问题」是身体疾病、学习障碍，或者情感困难，都是对于父母自恋的一个严重破坏。
即使在正常的发展之中，孩子的独立、分离也有可能被父母体验称为一种自恋损伤。而当孩子遭遇情感困难的时候，这种感觉就会更加强烈。情感困难在其中或许更为特殊，并且造成更强伤害，是因为它带来的或许是一种对于内在世界的否认与攻击。
这种自恋损伤在无法体验分离的父母那里更加强烈，因为他们或许很难感受到孩子是一个实际上与自己无关的独立个体，而更容易认为孩子与自己强烈相关，孩子的「不好」也会带来自己「不好」的感觉。
尤其在父母自身自恋水平相对脆弱的情况下，孩子极有可能在许多方面实际起到父母自恋调节工具的作用，甚至需要充当父母的理想化客体。如候选精神分析师周令书在其讲座《完美母亲意象的崩解：从理想化到心智化》指出的那样，父母对于孩子的自恋使用包括：
•对于孩子粗暴和彻底忽略表达自恋怨恨 •使用孩子的爱浇灌自己的匮乏 •使用孩子的优秀填补自己的自卑 •通过贬低和操控孩子获得自恋满足
自恋脆弱的父母过分依赖孩子作为自己的自恋支持，孩子任何的不完美都将为父母自恋撕开一道巨大裂缝：孩子一旦出现困难，也就意味着他们对于父母自恋调节的功能失效，父母由此感到的自恋损伤将会更加强烈。
而正如我们在第一篇育儿经 S1E1 当下，在中国，我们如何养育一个孩子？之中提到过的那样，如此强烈的代际创伤之下，匮乏感，以及由此带来的低自尊是极其常见的感受——我得到的爱是不足够的，因此我是不足够好的——自恋脆弱原本就是相当普遍的情况。
我们日常观察到的养育现象：父母常常因为孩子的种种表现过度焦虑，越殂代疱，对于孩子过度严格，甚至在孩子「表现不佳」感受到被攻击，或倾向于否认孩子的困难，都与前面所说的养育过程带来的自恋损伤有关。
更不用说时代话语正在将「成为母亲」构建成为一项要求过高，以至不可能的任务。就像我们前面在育儿经 S1E2 妈妈需要很多支持才能做到 60 分之中提到过的，父母，或许尤其是妈妈，面对孩子的情感困难，非常容易出现的一个反应就是自责、内疚，过度反思自己是不是哪里没有做好。这实际上也是将孩子状态与父母自尊过度绑定在了一起。
抚平这样的自恋损伤本身是非常重要的，因为，如果停留在那样一种损伤状态，我们就有可能用一种防御的姿态处理问题，比如，否认孩子遇到的困难，或者陷入一种极端的自我攻击与无助之中。
这篇文章试图来做这样一种松绑。
父母对于孩子的塑造通常是「无心之过」
我们常说，咨询在真正开始之前就已经发生了，因为移情已经发生。与之类似，孩子尚未出生，甚至尚未开始孕育的时候，父母已经怀抱有对于孩子的想象。这些想象通常和孩子本身是什么样子的没有关系，毕竟他还并不存在，而更与父母相关。
父母或许带有对于孩子的美好想象，他一定聪明、漂亮，受欢迎。孩子经常是作为父母自恋的延伸。如果父母资源不足，他们也有可能对于孩子的养育和成长感到担心。
孩子是由父母的无意识幻想所塑造的结果。在生命的最早期，投射性认同就在发生着。婴儿当然的确带有一些先天性气质、倾向，心智绝非全然的一团混沌，但是，心智在关系之中形成、发展，我们把什么放到他的身上是非常重要的。
投射性认同之所以有时是危险的，是因为我们常常将自己没有办法承受的部分投射出去。而孩子往往是一个家庭之中最为弱势的一方，他们同样常常受到家庭动力波及最大，所有冲击容易最终流经至他们那里，就像水往低处流；且由于动力经由许多精神分析称为防御机制的作用，并非绝然线性传播，到了他们那里或许还会遭到乘数，不断放大。
但是，恰恰因为这是「无意识幻想」所造成的结果，我们同样需要了解：这些事情发生在无意识中，因此，即使养育者当真造成了孩子的一些困扰，在通常情况下它也只是无心之过。
所谓无心之过指的是，即使作为成年人，养育者常常也并不能够随时意识到自己的情绪，而只是跟随熟悉的方式进行处理，无论它们显得逃避、隔离，还是强硬、侵入。甚至，有时候，养育者实际上怀揣极其良好的意图，但在孩子的体验之中，他们还是感受到了忽视、拒绝。根据克莱因的观点，后者同样并不罕见。
这并不是一种推卸责任，但或许能够带来一种自我慈悲的视角。
你可以这么做：……
一些自我慈悲的心态
内疚并不会带来任何问题的解决，反而是一种苛刻超我，以及向攻击者认同，如果心智被自我攻击的声音所占据，就更加没有空间支持孩子。相反，即使真的看到一些自己尚未做好的部分，反而需要对于自己更加共情，因为那是一种情感局限，也和我们自己的经历有关。
从照顾好自己开始改变动力
就像前面文章之中提到过的那样：在飞机的安全指南中，先为自己带好氧气面罩，再去帮助孩子，这是我所以为的养育的很好比喻。
精神分析训练之中，之所以咨询师需要首先进行个人分析，一个原因也是非常类似的：我们只能以自己被养育的方式养育，以自己被倾听的方式倾听。我们没有办法去给予自己没有得到过的东西。
在这个系列中提到过的许多有益行为，都建立在首先照顾好自己的前提之下。只有首先照顾好自己，才不会在无意识之中寻求孩子的照料，才能分离，才能允许孩子独立。
照顾好自己是你能为孩子做的最好的事情，请不要让内疚摧毁它。
看到自己做对了什么
当然，在精神分析之中，我们讨论早期经历如何影响我们自己，以及我们和世界的关系。这个过程之中，保持觉察，增强反思一定是一件有益的事情。理解自己有可能在无意识与情感层面可能如何影响孩子，从而更好地知道现在正在发生什么，当然也是对于父母有帮助的，但是，这是一个极高的要求，没有做到并不代表「不够好」。
实际上，精神分析的确常常看到不足够的部分，而没有看到父母做得好的地方。关于这个部分，我们也常有讨论，文献之中也有展开，包括后来的积极心理学或者其他范式转向也与此有关。
我的老师 Adele 曾经说过一句让我印象非常深刻的话：当孩子进入到咨询之中的时候，就说明父母已经给到他足够的支持和资源了，且父母在做想要努力的改变，因为显然还有太多的孩子甚至不能进入咨询。
同样的道理，或许我们可以将之扩展为，当父母开始留意、专注到孩子或许正在遭遇困难，或者持续反思所谓「做得不好的地方」，那反而说明他们恰是足够好的父母，而不可能真的非常糟糕。
理解非线性发展的复杂性
同样，就像前面说的，我们需要承认成长环境的影响，但是，发展是一个相当复杂的由许多因素共同作用的过程，且远非一蹴而就，而是螺旋上升，甚至不断前进、后退，因此现在常常强调非线性发展观。
诸多因素之中，包括我们前面已经多次提及过的社会、文化、教育环境——东亚文化之下的孩子本身就有许多压力，同时包括孩子自身的秉性、倾向，外围支持；对于孩子发展，父母或许「难逃其咎」，但也绝非唯一影响因素。
同时，因为系统之中包含种种因子，涌现同样可能发生。太多事情远超掌控，与其想要一手遮天、逆天改命，接纳这一事实或许更加重要。
保持好奇与开放的心态
转化对于「问题」的负面看法（可以参见后续章节《育儿经 S1E4 孩子从来没有「问题」，只是在发展中适应环境》），而将之看作发展之中的自然过程，或者一种挑战。比起将之看作一种负担，抱着一种好奇和开放的视角，理解发生了什么，以及提出解决方案更加重要。
References
[1] 芝加哥精神分析学院: https://chicagoanalysis.org/[2] 塔维斯托克中心: https://tavistockandportman.ac.uk/
我在与父母合作的前提下与儿童青少年工作，如有需要，欢迎与我联络。