爱的发生具有相当的偶然性，但其发展模式却从来有迹可循。亲密关系的困难之一在于，总是引发退行，激活原始创伤，而我们并没有一个好的设置，或者沟通机制涵容这个部分。婚姻不是一个好的设置，这是因为它更是符合现代社会的一个制度，而与人性无关。当下流行的对于恋爱的种种想象，也只不过是受到社会价值，或者流行文化裹挟的产物。
抛开利益考量，游戏人间，爱本身是一件单纯、美好的事情。坠入爱河的反应大同小异：希望靠近对方，了解对方，表达自我，获得接纳；希望爱能天长地久，甚至历久弥坚；希望这个过程之中，我们都好好的，并且越来越好。
但是，由于原始创伤的激活，内在总有种种噪音，简单的事情变得复杂，最终落得彼此伤害。
自我暴露总是带来不被接纳的风险，渴望依靠却也不能肯定对方一直会在，对于稳定的渴望与可能失控的焦虑不相上下，过度付出又会担心满盘皆输。一言蔽之，缺乏「安全感」。
或许正是因为大家都没什么安全感，这个社会才发展出来那么多工于心计的恋爱秘籍，从 PUA 到挽回策略，不一而足。如果关系也能像数学题一样可以套用公式，那可就太好了。但如果你连自己都控制不了——想要减肥却又吃了夜宵——怎么可能控制得了另一个人呢？
说白了，信任他人，建立关系，需要我们袒露最为脆弱的部分，本身就是一件风险极高的事情；如若不然，我们也就不用动用那么多防御机制抵御对于关系的渴望。在爱情之中受到伤害，为了爱情而心碎，这并不丢脸。
话虽如此，对方也是和你一样脆弱的人，在绝大多数情况之下，他也与你一样抱有单纯美好的愿望，以及赌上一把的不安。
所以，如果真的有什么最优策略，那大概也不过是，理解、并且安抚自己的不安，同时，在对方如此的时候，don't take it personally——他也不过在你所不了解的暗夜里独自战斗而已。
毕竟，就算这件事情这样困难，人类还是前仆后继地不断尝试。毕竟，这是心理咨询之外最好的「第二次机会」。毕竟，安然享受亲密，而不避担心侵入、拒绝，这是一件太好的事。对于那些有着早期创伤的人来说，这可能就是存在的意义本身。