心理咨询师
接续上文：避免陷入施受虐关系的一个要诀就是，离开他人为自己设定好的位置，同时，不把他人固定在自己的无意识幻想之中。但是，实践之中，何其困难。强迫性重复的力量过于强大，以致我们总能把爱人变作仇人。
如果说，理想化是一切感情的起点，那么，我们仍可追问：只是要停留在此，还是能够追寻更加超越的目标。
理想化代表一种渴望修复的幻想，但是，恰因如此，它的满足很有可能就是投射性认同，并且由此将彼此固定在一段施受虐关系之中。
反过来说，理想化破灭并不一定是我们通常认为的「失去」，反而是不断重新发现对方的「获得」，是一段真实关系的开始，而只有新的经验才有可能带来真正意义上的修复。
爱让我们在反复磨砺中体验到某种基本经验，这种经验即差异，从而让我们以差异的观点来体验世界。
阿兰·巴迪欧《爱的多重奏》
接纳新的经验是困难的，就像逃离原生家庭是困难的，而另一个人的主体性带来的失控也令人恐惧。
但是，无意识之中，时间永不流逝。只有拥抱变化，我们才是真正在活着。
有关两难困境的表达总是动人。不过，即使并非那么极端的情境（俄狄浦斯，「世间安得双全法」，爱上我的分析师），我们在关系之中，也会不断遭遇欲望不能满足，或者至少不能立刻满足的痛苦。但是，放弃并不总是意味失去：
如果我们知道，暂时切断联系，能够为对方腾出思考空间，那么，压抑思念本身也就成了一种爱的表达。此时的放弃更像是一种「获得」。
尽管如此，自我牺牲也绝不是爱，而是 self-defeating；以上例子之中，将欲望的不能满足变为获得的，是两人共筑的主体间场，安全、互信，彼此感激，互相成就是其前提。而非因为恐惧失去，由爱生怨的被迫付出。
更为极端的情境之中，则有更加宏高的信念带来的「获得」，无论是 Atypical 之中的那句「我需要她作为我的治疗师」，还是一行禅师所说的「将佛法转化为现实的强烈愿望」。
反之，如果没有如此「获得」，任何不被满足的欲望都会变为不可言说的怨恨，任何与之相关的表达都会变为「伪善」。最终，关系将不得不变作一场难堪计算。（《卧虎藏龙》又是如何呢？）
需要说明的是，「获得」甚至并不完全与对方相关：当然，互信本身是非常重要的，但在此之上，「获得」可能更与它们相关：深沉自尊，坦诚沟通，爱的勇气。……
承认并且面对欲望，乃至公开言说，本身就能一定程度地消解只能「付诸行动」的诱惑。——世间并不总是没有双全法。
爱的发生具有相当的偶然性，但其发展模式却从来有迹可循。亲密关系的困难之一在于，总是引发退行，激活原始创伤，而我们并没有一个好的设置，或者沟通机制涵容这个部分。婚姻不是一个好的设置，这是因为它更是符合现代社会的一个制度，而与人性无关。当下流行的对于恋爱的种种想象，也只不过是受到社会价值，或者流行文化裹挟的产物。
抛开利益考量，游戏人间，爱本身是一件单纯、美好的事情。坠入爱河的反应大同小异：希望靠近对方，了解对方，表达自我，获得接纳；希望爱能天长地久，甚至历久弥坚；希望这个过程之中，我们都好好的，并且越来越好。
但是，由于原始创伤的激活，内在总有种种噪音，简单的事情变得复杂，最终落得彼此伤害。
自我暴露总是带来不被接纳的风险，渴望依靠却也不能肯定对方一直会在，对于稳定的渴望与可能失控的焦虑不相上下，过度付出又会担心满盘皆输。一言蔽之，缺乏「安全感」。
或许正是因为大家都没什么安全感，这个社会才发展出来那么多工于心计的恋爱秘籍，从 PUA 到挽回策略，不一而足。如果关系也能像数学题一样可以套用公式，那可就太好了。但如果你连自己都控制不了——想要减肥却又吃了夜宵——怎么可能控制得了另一个人呢？
说白了，信任他人，建立关系，需要我们袒露最为脆弱的部分，本身就是一件风险极高的事情；如若不然，我们也就不用动用那么多防御机制抵御对于关系的渴望。在爱情之中受到伤害，为了爱情而心碎，这并不丢脸。
话虽如此，对方也是和你一样脆弱的人，在绝大多数情况之下，他也与你一样抱有单纯美好的愿望，以及赌上一把的不安。
所以，如果真的有什么最优策略，那大概也不过是，理解、并且安抚自己的不安，同时，在对方如此的时候，don’t take it personally——他也不过在你所不了解的暗夜里独自战斗而已。
毕竟，就算这件事情这样困难，人类还是前仆后继地不断尝试。毕竟，这是心理咨询之外最好的「第二次机会」。毕竟，安然享受亲密，而不避担心侵入、拒绝，这是一件太好的事。对于那些有着早期创伤的人来说，这可能就是存在的意义本身。
乔晓萌 